Cómo perder a una mujer en 5 días?

En realidad no se pierde a una mujer en 5 días, se pierde una mujer con una simple palabra o acción con la que nos hacen reflexionar y decir: pues no! No mas!.

Normalmente la serie de acciones que anteceden a "la gota que derrama el vaso" no son más que hijo de P#$%@d!s, las cuales estamos dispuestas a aceptar; nos quejamos, lloramos, tenemos conflictos mentales y al final decimos: que carajo, me gusta, no importa, seguiré en la lucha.

La susodicha gota (mejor conocida de ahora en adelante como "LA DESPEDIDA") resulta ser en realidad un pendejo chorro que llena el vaso en un micro segundo.

Y es que la despedida viene clasificada según el tipo de persona, jamás, y léase bien, JAMAS existirán dos personas en este universo que logren hacer la misma despedida, siempre llevará la marca personal de la característica sobresaliente (puede ser física o de mental) de la persona en cuestión.

NOTA DEL ESCRITOR: Antes de continuar con el relato quiero aclarar que este post está siendo escrito en base a vivencias netamente ajenas a mi persona. Gracias a Dios, al cielo, a las alturas, a Yemayá, al Niño de la Cuchilla, Nicanor Ochoa y "n" cantidad de santos, ánimas, espantos, estampitas y loqueras que pudiesen existir, que en mi vida no me topé (ni me toparé) con seres que realicen semejantes acciones.

TOP FIVE DE DESPEDIDAS (palabras o acciones que nos harán correr despavoridas)

5.  Como es costumbre ya, invita a almorzar a esa fémina del trabajo que tanto te gusta, llámala cada 20 minutos durante toda la mañana para cerciorarte que no te deje con los crespos hechos y se vaya con sus amigas al metrópolis.
Una vez que la convences de ir contigo (en realidad es que las amigas para darle una lección confabularon en su contra y le sacaron el ass) la mareas toda para que se vayan en tu carro y  para que (sin motivo alguno aparente) no se lleve su Ipod. Una vez que estén camino al mall, que la tranca esté en pleno auge y que la chica está inspirada contándote el problema que tuvo con su jefe en la mañana, grítale con todas tus fuerzas ¡CALLATE VAN A DECIR EL PIN DEL RUMBERO DEL AIRE Y LO QUIERO AGREGAR!.

4.  Tienes una novia de la cual ya estas cansado, quieres terminar con ella pero te da "COSITA", no encuentras como hacer, que decir. No os preocupéis más, he aquí la solución. Llama a tu querida niña y dile que le tienes una sorpresa, que se vista que la vas a sacar a un sitio muy especial, que esta noche no la olvidará jamás y cuelga. La niña te llamará 300 veces porque lleva 45 minutos parada frente a su closet y no sabe que ponerse ya que no tiene ni la menor idea de para donde la llevaras. Atiéndele en la vigésimo segunda llamada y cuando te pregunte para donde vamos? Pero dime, que me pongo entonces? Dile (muy brevemente) ponte bella como siempre y cuelga de nuevo.
La susodicha se pondrá su mejor pinta, llamara a todas sus amigas, se pondrá algo nuevo, algo usado, algo azul, algo robado, algo amarillo y hasta un liguero (porque nunca se sabe si la llevan a casarse de sorpresa) y por supuestos sus buenos tacones agujas de 12 cm. Búscala por su casa, bájate del carro, ábrele la puerta y dirígete sin parar en ningún lado a la primera marcha y/o concentración política que encuentres.

3. Invita a salir a esa persona de tu entorno que tanto te gusta y con la que quisieras comenzar una bonita relación (léase entorno como trabajo, universidad, colegio, grupo de la iglesia, coralita, secta satánica, gimnasio, entre otros). Pasa por su casa a buscarla e invítala a hacer alguna de esas cosas típicas que suelen hacerse en la primera cita. Una vez que la niña suba al carro (parte muy importante del ritual es que la niña se monte sola, ni se te ocurra bajarte a abrirle la puerta porque perdería la ciencia) recíbela con el particular olor del gas que acaba de salir de tu trasero. Por favor, no se te ocurra bajar los vidrios para disimular porque perderías tu oportunidad de espantarla y si a éstas altura no te ha pedido que te pares para bajarse ahí mismo, entonces muy sutilmente échale la culpa a ella.

2. Invita a tu niña (bien fresa por cierto aunque no lo admita) a una reunioncita en tu casa un miércoles. Llama a todos los amigos que puedas de tu infancia, si de esos que ella no tiene ni la mas remota idea que existen (no entiendo porque creen que eso pudiese hacernos sentir más cómodas pero bueno) y compra bastante alcohol y cigarrillos. Bebe muchísimo antes de que ella llegue a tu casa, de manera que cuando entre pueda conocer esa faceta de borracho empedernido que estuviste ocultando al principio. Pídele secretamente a tu mejor amigo del kinder que se fume un cigarrillo a dos puestos de donde esta sentada la chica, será inevitable, ella se acercará a decirte que le molesta un "poquito" el humo. Esta es tu oportunidad!! Prende un cigarrillo tras otro y calcula la mejor manera de que ella se trague todo el humo. Cuando vayas a apagar el cigarrillo, y justo antes de encender el otro, trata de meter los dedos lo máximo posible dentro del cenicero, de manera tal que tus manos se impregnen del "agradable" olor del cigarro. Con tus manos suaves gracias a las cenizas, frota las de ella una y otra vez hasta que la niña no pueda más y trate de zafarse de tus manos. Una vez que notes que tiene cara de que algo le huele mal inclina un poco la cabeza hacia la de ella (sin quitar la mirada de tus amigotes que llevan toda la noche presenciando la espectacular escena) y grita con todas tus fuerzas: PERO MI REINA DAME UN BESOOO!!!.

1. Cosecha en tu vida una papada digna de admiración. Una de esas papadas que ameritan ser bautizadas y que desarrollan una personalidad propia. Una vez que poseas la papada precisa, acércate a la niña y emite un "leve" sonido gutural que salga directamente de lo más profundo de tus entrañas de manera tal que haga "vibrar provocativamente" ese ser parasitario que vive sobre tu cuello y bajo tu quijada.


Niñas, si bien es cierto mencioné que las pequeñas hijo de P#$%@d!s nunca llenan el vaso y nunca nos harán salir corriendo, aprendan a leer señales!!! Seguramente en algún momento saldrán con alguna de las del Top así que MOSCA, no quiero tener que decirles luego TOLD YA! (Sí, así bien a lo nigga).


Niños (supongo que algún hombre caerá por aquí algún día), esta no es una lista de pasos de cómo perderla, los puntos son totalmente excluyentes entre sí, una vez que realices uno no tendrás oportunidad de aplicar otro con la misma niña.

Soy un carro, y no precisamente un modelo del año...

¿Alguna vez les ha pasado que llevan el carro a hacerle el servicio típico, normalito, de cambio de aceite y filtro (y si la economía lo permite una lavadita y aspirado) y terminan con que hay que cambiar  ¾ del motor, el tren delantero  está jodido, la punta de eje se te rompe en cualquier momento, esos amortiguadores ya no funcionan, este tiqui titiqui de la gavetita del tablero te lo arreglo rapidito (BTW si sacabas las moneditas de ahí se acababa el ruido), entre muchas otras reparaciones que si no las haces lo antes posible te puedes matar en la autopista?.
Pues así solemos sentirnos al salir de una cita médica de rutina, a la que fuiste porque tenías una ligera acidez (la cual estás 99.9% segura que se debió al atracón de McDonald's con doble ración de salsa de tomate en tus papitas) y de la que saliste con recomendaciones tipo: hazte un eco de riñones porque algo no anda bien.
Cuando te haces tu eco de riñones termina viendo (sin querer queriendo) tu útero y nota algo medio raro así que lo mejor es que vayas al ginecólogo porque uno nunca sabe.
Cuando sales del ginecólogo con un presupuesto para la operación de extirpación de quistes vas a realizarte los exámenes preoperatorios, de los que sales con una cita programada de urgencia con el cardiólogo porque parece que algo anda como raro y en esos casos es mejor prevenir. Total que tu problemita cardíaco tiene algo que ver con tu sistema linfático y no se que cuentas glándulas que segregan no se que químicos que afectan no se que cosa y terminas de cabeza en un neurólogo haciendo que sabe cuantas pruebas.
¿El resultado de todo esto? Un balance personal completamente rojo, tu pobre sueldo (y el de los próximos 10 años) desviado casi instantáneamente de tu cuenta a la de los doctores y todo esto producto de la acidez (Fren, te podrías haber tomado un ENO ¿sabes?).
 
Conclusión: Somos como los carros, no importa lo pequeña que sea la dolencia por la que asistes al médico siempre tendrán que hacerte, motor, latonería y pintura. Definitivamente soy un carro y no precisamente un modelo del año.

La humanidad y sus etapas musicales

Con el pasar del tiempo y el estudio de la Historia podemos darnos cuenta que cada década viene marcada por una tendencia única y algún sector marcará la diferencia y nos hará identificar ese tiempo en base a lo más destacado. ¿Me explico? Creo que no jajajaja pero bueno para darme a entender (porque se que soy yo la que no se explica y no ustedes los que no entienden), siempre hay algo que nos hará diferenciar una época de otra: como la era del Hielo, la era de Piedra, la del Fuego, la de la revolución industrial, etc etc etc!!!

Pues aunque al parecer últimamente no han ocurrido cosas que parecieran ser tan importantes o destacadas como las antes mencionadas, resulta que la música ha logrado éste cometido. A través de las últimas 5 décadas, la música ha sido la encargada de distinguir el paso del tiempo.

La década de los 50’s y 60’s estuvieron caracterizados por ser una época de amor y romanticismo que nos hacía enamorarnos cada vez que se cambiaba la emisora o el LP (Y ojo, no, no estaba viva en esta época pero un poco de research es suficiente para trasladarte hasta estos años y enamorarte igual que lo hicieron nuestro abuelos). Frank Sinatra, Paul Anka, Guy Mitchell, Nat King Cole, The Beatles, Ray Charles, entre muchos otros fueron los responsables de la mayoría de los matrimonios de esa época, matrimonios que, BTW, duraron hasta que la muerte los separó! (al menos la mayoría).

Luego llegaron los 70’s y 80’s, una época bastante rara y marcada por una etapa de transición muy parecida a la que vivimos todos en la adolescencia. Esa época en que uno es feo y larguirucho pero sin forma definida en el cuerpo; con una mezcla de gustos tan diversa que al final parecía que te gustaba tanto que no te gustaba nada. Algo así fueron los 70s y 80s. La mezcla era tal que existieron personas (que aunque no lo crean) eran tan Fans de ABBA como de AC/DC. Era la época de la liberación cultural! Viva BOB MARLEY!!! (Hay que dar gracias a las disqueras que aun lo mantienen vivo y nos permiten disfrutar de buena música a pesar del tiempo), Gloria Estefan and Miami Sound Machina pusieron la música latina a valer en las carteleras internacionales, Madonna y su liberación femenina! Por eso estuvo definida esta época, liberación racial, sexual, musical…!! Aquí había para todos los gustos!.

Y por último (SI el menos importante) la decadente década de los 90’s y lo va del nuevo siglo. Gasté bastante de mi valioso reading time pensando en como podría definir esta época y cual es la tendencia que ha marcado; sin embargo después de tanto pensar y quemar las pocas neuronas que me quedan, no encontré otra palabra más precisa y menos vulgar que ésta para definir nuestra época: QUESO!.

Si, queso, esta época ésta llena de gente necesitada de contacto humano y liberación de hormonas que no encontró una mejor manera de controlar su libido que “componiendo” canciones y lanzándolas al mercado sin importar las consecuencias que eso podría traer a las generaciones en desarrollo, ósea, NOSOTROS!.

El general con su Ponte el Sombrero, Shampoo con su “Short dick men”, Magic Juan con el meneo de su Pera, y el diluvio de “artistas” nuevos dedicados al reggaetton donde todos quieren acostarse con la susodicha que está explotada de buena y sale casi desnuda en el video.

De eso está compuesto nuestro universo musical, de etapas que van quemándose poco a poco y van reflejando las más urgentes necesidades de la sociedad.

Esperemos que la gente con talento empiece a sentir necesidad de enamorarse bonito pronto o por lo menos controle sus hormonas!

Nuevo Trabajo, Nueva Familia, Cero Secretos!

Ahora que conocemos el entorno laboral, las responsabilidades, preocupaciones, salarios, leyes laborales, sindicatos, utilidades, entre otras cosas; nos damos cuenta que nuestro trabajo practicamente se convierte en nuestras vidas, por consecuencia, nuestros compañeros de trabajo pasan a ser nuestra nueva familia. Y es que con el pasar del tiempo vamos compartiendo cosas que al principio no pensamos que llegaríamos a compartir con esos desconocidos, sin embargo 8 meses después te das cuenta que no hace falta compartir cosas, simplemente (si son buenos observadores) se darán cuenta y llegarán a conocer esos aspectos de tu personalidad que tanto quisiste ocultar al principio.

Y precisamente eso me pasó; un buen día mis compañeros de trabajo me demostraron que no importa cuanto trate de ocultarlo, que tan loca me haga, cuanto post-it pegue por todo el departamento, ellos simplemente lo notaron: Tengo la peor memoria del mundo!!! Si los creadores de Buscando a Nemo se hubieses tenido que basar en alguien para crear el personaje de Dori, esa debí haber sido yo!

Algo en lo que si debo darles mérito es en la sutileza que tuvieron para hacerme saber que mi secreto estaría a salvo y que nadie más en la empresa se enteraría de mi pequeño problema de oxigenación cerebral.

Para muestra un botón:

Peeps! Love ya!

P.D.: Favor abstenerse de hacer comentarios que incremente el dolor de my ego!

Porque una imagen dice más que 1000 palabras!

Pasé días redactando mentalmente esta entrada, lo redacté al pelo como miles de veces, que si las propiedades del sol, que si las vitaminas, Sunset Tan, cuerpos perfectos, bronceados naturales, rayos UV, factor de protección, playas paradisíacas.......
Pero la verdad es que nada se compara con una imagen así que: Bienvenidos sean a comentar!

Yo solo tengo una cosa que decir: Ouch!