Cómo perder a una mujer en 5 días?

En realidad no se pierde a una mujer en 5 días, se pierde una mujer con una simple palabra o acción con la que nos hacen reflexionar y decir: pues no! No mas!.

Normalmente la serie de acciones que anteceden a "la gota que derrama el vaso" no son más que hijo de P#$%@d!s, las cuales estamos dispuestas a aceptar; nos quejamos, lloramos, tenemos conflictos mentales y al final decimos: que carajo, me gusta, no importa, seguiré en la lucha.

La susodicha gota (mejor conocida de ahora en adelante como "LA DESPEDIDA") resulta ser en realidad un pendejo chorro que llena el vaso en un micro segundo.

Y es que la despedida viene clasificada según el tipo de persona, jamás, y léase bien, JAMAS existirán dos personas en este universo que logren hacer la misma despedida, siempre llevará la marca personal de la característica sobresaliente (puede ser física o de mental) de la persona en cuestión.

NOTA DEL ESCRITOR: Antes de continuar con el relato quiero aclarar que este post está siendo escrito en base a vivencias netamente ajenas a mi persona. Gracias a Dios, al cielo, a las alturas, a Yemayá, al Niño de la Cuchilla, Nicanor Ochoa y "n" cantidad de santos, ánimas, espantos, estampitas y loqueras que pudiesen existir, que en mi vida no me topé (ni me toparé) con seres que realicen semejantes acciones.

TOP FIVE DE DESPEDIDAS (palabras o acciones que nos harán correr despavoridas)

5.  Como es costumbre ya, invita a almorzar a esa fémina del trabajo que tanto te gusta, llámala cada 20 minutos durante toda la mañana para cerciorarte que no te deje con los crespos hechos y se vaya con sus amigas al metrópolis.
Una vez que la convences de ir contigo (en realidad es que las amigas para darle una lección confabularon en su contra y le sacaron el ass) la mareas toda para que se vayan en tu carro y  para que (sin motivo alguno aparente) no se lleve su Ipod. Una vez que estén camino al mall, que la tranca esté en pleno auge y que la chica está inspirada contándote el problema que tuvo con su jefe en la mañana, grítale con todas tus fuerzas ¡CALLATE VAN A DECIR EL PIN DEL RUMBERO DEL AIRE Y LO QUIERO AGREGAR!.

4.  Tienes una novia de la cual ya estas cansado, quieres terminar con ella pero te da "COSITA", no encuentras como hacer, que decir. No os preocupéis más, he aquí la solución. Llama a tu querida niña y dile que le tienes una sorpresa, que se vista que la vas a sacar a un sitio muy especial, que esta noche no la olvidará jamás y cuelga. La niña te llamará 300 veces porque lleva 45 minutos parada frente a su closet y no sabe que ponerse ya que no tiene ni la menor idea de para donde la llevaras. Atiéndele en la vigésimo segunda llamada y cuando te pregunte para donde vamos? Pero dime, que me pongo entonces? Dile (muy brevemente) ponte bella como siempre y cuelga de nuevo.
La susodicha se pondrá su mejor pinta, llamara a todas sus amigas, se pondrá algo nuevo, algo usado, algo azul, algo robado, algo amarillo y hasta un liguero (porque nunca se sabe si la llevan a casarse de sorpresa) y por supuestos sus buenos tacones agujas de 12 cm. Búscala por su casa, bájate del carro, ábrele la puerta y dirígete sin parar en ningún lado a la primera marcha y/o concentración política que encuentres.

3. Invita a salir a esa persona de tu entorno que tanto te gusta y con la que quisieras comenzar una bonita relación (léase entorno como trabajo, universidad, colegio, grupo de la iglesia, coralita, secta satánica, gimnasio, entre otros). Pasa por su casa a buscarla e invítala a hacer alguna de esas cosas típicas que suelen hacerse en la primera cita. Una vez que la niña suba al carro (parte muy importante del ritual es que la niña se monte sola, ni se te ocurra bajarte a abrirle la puerta porque perdería la ciencia) recíbela con el particular olor del gas que acaba de salir de tu trasero. Por favor, no se te ocurra bajar los vidrios para disimular porque perderías tu oportunidad de espantarla y si a éstas altura no te ha pedido que te pares para bajarse ahí mismo, entonces muy sutilmente échale la culpa a ella.

2. Invita a tu niña (bien fresa por cierto aunque no lo admita) a una reunioncita en tu casa un miércoles. Llama a todos los amigos que puedas de tu infancia, si de esos que ella no tiene ni la mas remota idea que existen (no entiendo porque creen que eso pudiese hacernos sentir más cómodas pero bueno) y compra bastante alcohol y cigarrillos. Bebe muchísimo antes de que ella llegue a tu casa, de manera que cuando entre pueda conocer esa faceta de borracho empedernido que estuviste ocultando al principio. Pídele secretamente a tu mejor amigo del kinder que se fume un cigarrillo a dos puestos de donde esta sentada la chica, será inevitable, ella se acercará a decirte que le molesta un "poquito" el humo. Esta es tu oportunidad!! Prende un cigarrillo tras otro y calcula la mejor manera de que ella se trague todo el humo. Cuando vayas a apagar el cigarrillo, y justo antes de encender el otro, trata de meter los dedos lo máximo posible dentro del cenicero, de manera tal que tus manos se impregnen del "agradable" olor del cigarro. Con tus manos suaves gracias a las cenizas, frota las de ella una y otra vez hasta que la niña no pueda más y trate de zafarse de tus manos. Una vez que notes que tiene cara de que algo le huele mal inclina un poco la cabeza hacia la de ella (sin quitar la mirada de tus amigotes que llevan toda la noche presenciando la espectacular escena) y grita con todas tus fuerzas: PERO MI REINA DAME UN BESOOO!!!.

1. Cosecha en tu vida una papada digna de admiración. Una de esas papadas que ameritan ser bautizadas y que desarrollan una personalidad propia. Una vez que poseas la papada precisa, acércate a la niña y emite un "leve" sonido gutural que salga directamente de lo más profundo de tus entrañas de manera tal que haga "vibrar provocativamente" ese ser parasitario que vive sobre tu cuello y bajo tu quijada.


Niñas, si bien es cierto mencioné que las pequeñas hijo de P#$%@d!s nunca llenan el vaso y nunca nos harán salir corriendo, aprendan a leer señales!!! Seguramente en algún momento saldrán con alguna de las del Top así que MOSCA, no quiero tener que decirles luego TOLD YA! (Sí, así bien a lo nigga).


Niños (supongo que algún hombre caerá por aquí algún día), esta no es una lista de pasos de cómo perderla, los puntos son totalmente excluyentes entre sí, una vez que realices uno no tendrás oportunidad de aplicar otro con la misma niña.